Nourrirが生まれるまでに私が経験した悩みや葛藤を、ここに記したいと思います。
この記録が、同じような悩みを抱えている方の力になれたら嬉しいです。
出産と育児、そして私自身の心の成長
結婚して半年後、私たちのもとに赤ちゃんがやってきました。
母になる喜びがある一方で、胸の奥には小さな不安もありました。
特に戸惑ったのは、妊娠中から自分の心が大きく揺れ動いたことです。
体は順調でした。
でも、これまで感じたことのない不安や孤独が湧き上がり、誰にも話せないまま、ひとりで抱え込んでいました。
そして迎えた出産は、想像をはるかに超える経験でした。
夫に支えてほしかった場面で、思うように頼ることができず、孤独を抱えたまま33時間の陣痛を乗り越え、吸引分娩で長女を出産しました。
命を迎える奇跡。
けれど私にとって、それは心の葛藤の始まりでもありました。
産後、心が追い詰められていった日々
産後の体はボロボロでした。
特に私を苦しめたのは、母乳のことでした。
「母乳が理想」
「頑張れば出るはず」
そんな言葉に追い詰められ、自分を責めながら、お餅を食べたり、マッサージに通ったりしました。
それでも思うようにはいかず、母親としての自信を少しずつ失っていきました。
さらに、授乳中に正体のわからない強い不快感がありました。
それが「不快性射乳反射」という症状だと知ったのは、子どもが生まれてから12年後のことです。
当時の私は、
「自分がおかしいのかもしれない」
と思うしかありませんでした。
夫婦関係のすれ違い
出産をきっかけに、夫婦関係も大きく揺れました。
「わかってほしかった」
「正論ではなく、寄り添ってほしかった」
けれど、その思いはうまく届かず、心の距離は少しずつ離れていきました。
同じ家にいるのに、心は遠い。
一番そばにいるはずの人に、いちばん孤独を感じる。
そんな日々の中で、
「夫は、私が本当に苦しいときに支えてくれない」
という思いが、心の奥に深く根を張っていきました。
そして、その苦しさは、長女との関係にも影を落としていきました。
「愛したいのに、うまく愛せない」
次女が産まれてから長女にだけ厳しくしてしまう。
些細なことでイライラしてしまう。
わかっているのに、自分を止められない。
「愛したいのに、長女だけうまく愛せない」
その矛盾した気持ちが、私をさらに苦しめました。
自分の中にある怒りや悲しみを「悪いもの」だと思い込み、
その気持ちを見ないようにして、無意識に長女との距離を取るようになっていきました。
母親なのに。
ちゃんと愛したいのに。
どうしてこんなに苦しいのだろう。
その問いを、ずっと抱えていました。
心理学との出会い
そんな中で、私は心理学と出会いました。
それまで私は、怒りや悲しみを感じる自分を責めていました。
でも本当は、感情はどんなにネガティブなものであっても、“間違い”ではなく、心からのサインだと知ったのです。
無意識の中には、まだ子どもだった頃の私がいて、我慢していた感情が残っていると知りました。
ずっと我慢して、ずっとわかってほしくて、ずっと助けを求めていた小さな自分。
その存在に気づいたとき、私は少しずつ自分を許せるようになっていきました。
「そうだったんだね」
「苦しかったね」
「ひとりで頑張ってきたね」
そうやって、蓋をしていた気持ちに寄り添うことから、私の心は少しずつ変わり始めました。
自分の感情を育て直すということ
ずっと置き去りにしていた、自分の中の“子どもの心”。
その心を育て直すことは、まさに子育てそのものでした。
厳しさだけでは、人の心は育ちません。
正しさだけでも、人は安心できません。
必要だったのは、やさしさと理解でした。
そして、自分自身に対しても、そのまなざしを向けることでした。
あの頃の痛み。
孤独。
怒り。
迷い。
今振り返ると、そのすべてが私を成長させてくれた大切な経験だったと思えます。
今、苦しさの中にいるあなたへ
もし今、あなたが誰にも言えない痛みを抱えているなら。
うまくいかない自分を責めているなら。
どうか、自分の心にそっと手を当ててあげてください。
あなたは、ずっと頑張ってきたのだと思います。
涙をこらえて、ひとりで夜を越えてきた日もあったかもしれません。
それは、あなたが弱いからではありません。
あなたの中にいる小さなあなたが、
「もっとわかってほしい」
「もっと安心したい」
と、ずっと声をあげていたのだとしたら。
その声を、どうか無視しないであげてください。
あなたの痛みには理由があります。
あなたの迷いにも意味があります。
そして、あなたの中には、どんなに傷ついても消えない希望があります。
あなたが自分を大切にできるようになったとき、
世界は、思っているよりもずっとやさしく変わっていきます。